Cuidados mútuos, antídoto contra o envelhecimento e o capacitismo
Há duas semanas atrás tive de entrar no metro para ir à Universidade Complutense de Madrid para dar um seminário de doutoramento sobre tédio. Não tinha viajado de comboio desde que as aulas foram suspensas em Março do ano passado, quando o confinamento total foi declarado como medida de contenção para a pandemia da COVID-19. As coisas não mudaram muito: plataformas repletas de pessoas à espera da sua vez, apertando avidamente em frente à porta do vagão que pensam que será a mais vazia e apressada para entrar rapidamente, na esperança de encontrar um lugar livre onde descansar durante toda a viagem. A única diferença é que, do pescoço para cima, todos nós parecemos cirurgiões prestes a entrar na sala de operações. Na hora de ponta é difícil viajar sentado, qualquer pessoa sabe disso. Tenho a sorte de tomar a minha linha na sua segunda paragem a partir da saída, por isso há sempre espaço. Lá estava eu sentada confortavelmente, a rever as minhas notas para a aula, quando o mundo caiu em cima de mim.
O comboio parou numa paragem perto de Atocha, a uma altura em que, seja a que hora for, não há espaço para um alfinete em qualquer vagão. As portas voltaram a abrir-se, dando lugar à multidão. Fecharam e o veículo continuou o seu caminho. Do meu ponto de vista, consegui espreitar para os buracos entre as calças e saias para ver as pernas torcidas, cobertas por um par de meias cor de carne, de uma mulher mais velha que, com a ajuda da sua bengala, se dirigia na misma direção à procura de um lugar para ficar de pé no meio da multidão. O melhor que pôde, agarrou-se aos dez centímetros de barra de metal que ainda não tinha sido ocupada com a sua mão trémula, o que me fez lembrar os afluentes do Tejo. Comecei a recolher as minhas notas e a colocá-las na minha mochila, quando desliguei os auscultadores com a intenção de poder ouvir a senhora agradecer-me quando descobrisse que lhe estava a dar o meu lugar. Quase me tinha levantado quando uma voz na minha cabeça disse: "Espera um minuto. O que estás a fazer? Senta-te e pensa duas vezes sobre as implicações que as tuas ações poderão ter".
E se a senhora se sentisse ofendida pela minha suposição de que, sendo uma pessoa mais velha, ela quereria sentar-se? Isso implicaria que, devido à sua idade, ela deve estar cansada? Sentir-se-ia ela discriminada devido à minha crença inconsciente de que os seus anos a tornaram mais frágil do que os outros? "Ela leva uma bengala", pensei eu, "isso é porque é difícil para ela andar". "Talvez até esteja a sofrer, uma vez que muitas pessoas mais velhas estão a sofrer. "Tenho a certeza que ela está a passar um mau bocado, lutando para manter o seu equilíbrio. "Ou não?" "Vamos ver se magoei os seus sentimentos com a minha oferta, enviando-lhe a mensagem não intencional de que penso que ela é velha e fraca e precisa de cuidados". "Meu Deus!" "Serei eu um idadista?" "É melhor não fazer nada, não vá estragar tudo", disse-me a mim mesma. Enquanto isto rondava o meu cérebro, anunciou-se a minha paragem para aliviar a minha provação. Levantei-me, e imediatamente a mulher tomou o meu lugar. "Uau!" "Agi corretamente ou não?", perguntei-me a mim mesma. Demorei algum tempo a recuperar a minha concentração naquilo em que deveria estar envolvido naquele dia, a minha conversa sobre aborrecimento. De facto, aqui estou eu ainda, continuamente, à procura de consolo e respostas dos leitores deste blog.
Os meus pais educaram-me com a ideia de que tinha de dar lugar aos mais velhos no autocarro (não há metro em Múrcia), e há sinais em todo o lado que reforçam esta obrigação moral! Pareceu-me lógico: quando em dúvida sobre se a pessoa em questão quer ou não sentar-se, é sempre melhor oferecer-lhe a possibilidade e deixá-la ser ela a aceitar ou a rejeitar o gesto. Em inúmeras ocasiões da minha vida isto me aconteceu, mas nunca tinha parado para pensar se depois de dizer "não" essa pessoa teria ficado a ruminar sobre coisas como "Devo ser velha para que as pessoas pensem que preciso de me sentar" ou "Outras pessoas pensam que sou frágil e preciso que elas cuidem de mim" ou "O que pensa esta rapariga, que por ter 70 anos sou inútil e não consigo estar de pé durante meia hora? Que horror! Não quero que ninguém pense isso! Mas eu não gostaria de ser considerada rude e desrespeitosa para com os idosos só para evitar ferir a sua sensibilidade. Ou pior ainda, que o meu medo acabasse por condenar alguém a sofrer uma viagem desconfortável por não fazer o que se espera de mim sem ter de ser convidada.
É isso mesmo! Essa é a solução: são os idosos que, se precisarem, devem pedir-me que lhes dê o lugar. Espera, não. Talvez não o façam porque também reforça as ideias negativas sobre a velhice para si próprios. Mas que confusão! Ainda me lembro quando, em tempos, viajava com o meu melhor amigo da minha adolescência no autocarro que ia da minha aldeia para o centro da cidade e um homem mais velho, vendo que ninguém tomava a iniciativa de lhe oferecer o seu lugar, exclamou em voz alta - "Que falta de vergonha! Ao que o meu companheiro respondeu sem corar: "Não, senhor, o que falta é um lugar", grande embaraço o meu, que não me tinha levantado por pura preguiça.
Agora, tendo bem presente o que o idadismo e o capacitismo representam, estou a enlouquecer. Pensei que me tinha tornado, com o tempo, um exemplo para todos, pensando sempre em como facilitar a vida aos idosos, mas de repente descubro que agir sob a premissa de "dar e dar" pode fomentar o seu sentimento de inutilidade; o que os meus colegas de The Eden Alternative conhecem como a praga do "helplessness" quando se dá tudo feito e se faz sentir que já não se vale para nada. Hoje em dia ando pela rua e não me ocorre oferecer a uma pessoa idosa a minha ajuda para carregar os sacos das compras, para que não os faça sentir inúteis. E talvez eles estejam ansiosos por isso! Mas não quero brincar, mesmo que o meu excesso de precaução signifique que as suas mãos osteoporóticas se partam. Ou se pensa que a juventude é demasiado despreocupada. A prevenção é melhor do que a cura. Certo?
Como vamos encontrar um equilíbrio entre não ser idadista e ainda ser respeitosos e solidários com os idosos? A OMS define o "idadismo" como "a descriminação por idade, bem como o comportamento inadequado e prejudicial relacionado com a idade, dirigido às pessoas mais velhas". É uma das principais formas de discriminação na nossa sociedade, a seguir apenas ao racismo e ao sexismo, que as pessoas sofrem neste caso simplesmente porque são mais velhas. O capacitismo, por outro lado, é "uma forma de discriminação ou preconceito social contra as pessoas com deficiência". Até agora podemos pensar "E o que é que isto tem a ver com a cedência do lugar?
Alana Officer e Vânia de la Fuente-Núñez, especialistas da OMS, explicaram numa entrevista para 65Ymás, em Junho de 2019, que o envelhecimento inclui três dimensões: estereótipos, preconceitos e discriminação. "Basicamente o idaísmo afeta os nossos pensamentos, sentimentos e ações para com as pessoas com base na sua idade cronológica ou na perceção de que são [...] demasiado velhos para fazer alguma coisa. As consequências deste tipo de comportamento resultam numa falta de dignidade para as pessoas, geralmente relacionada com as suas capacidades e deixando consequências na sua auto-estima", dizem eles. Asseguram também que o envelhecimento e a capacidade são negativos para a saúde e bem-estar, pioram a capacidade cognitiva e física, envolvem uma pior saúde mental e uma recuperação mais lenta da deficiência e até reduzem a esperança de vida, afetando a participação dos mais velhos na sociedade e gerando uma perceção negativa do envelhecimento.
Volto às minhas perguntas iniciais: Sou preconceituosa ao pensar que os mais velhos, por serem mais velhos, estão cansados e têm dores que vêm com a idade? Estou a acreditar no estereótipo de que todas as pessoas mais velhas caem nestes estados? Sou idadista ou capacitista, se penso que um estranho mais velho precisa de ajuda e cuidados devido à sua idade cronológica ou à sua aparência? Estarei a discriminar alguém dando-lhe um lugar ou oferecendo-me para o ajudar a carregar sacos de mercearia? Estarei a fazê-los sentir-se inúteis? Ou serei rude se agir com base no pressuposto de evitar a todo o custo o idadismo e a capacitismo? E se, para não fazer alguém sentir-se inútil, decidir não o ajudar e ele acabar por ter uma queda? Não será isto pior para a sua saúde? Se o meu preconceito desencadeia algo benéfico para a pessoa mais velha, tal como não ter de ficar de pé ou carregar sacos, então já não é idadismo? Ou depende de como a pessoa a quem me dirijo o interpreta subjetivamente? E como é suposto eu saber? Uau, como é suposto eu encontrar o meio-termo?!
O antídoto para a praga do sentimento de inutilidade, "helplessness", que é gerado em algumas pessoas idosas como resultado de certos comportamentos que podem ser interpretados como idadistas ou capacitistas, com base em certos preconceitos e estereótipos - mesmo quando nascem das melhores intenções -, é não ignorar os idosos, deixar de cuidar deles ou abandoná-los ao seu destino. Pelo contrário, o remédio consiste em promover um conceito de parceria de cuidados na consciência de todas as partes, com base na premissa de "dar e receber". Se internalizarmos (ou recuperarmos) a ideia de que todos cuidamos uns dos outros porque somos todos valiosos e temos algo a oferecer, os jovens aos mais velhos e vice-versa, ninguém precisa de se sentir ofendido quando tentamos facilitar-lhes a vida, porque faz parte da troca de cuidados nos dois sentidos. Levarei as vossas malas e dar-vos-ei o assento, mas vocês iluminem-me com a vossa sabedoria e ensinem-me a preparar essa receita de que tanto gosto. Não se trata de quem é mais útil ou válido, mas de todos contribuírem de acordo com a sua capacidade e receberem de acordo com a sua necessidade (não se deve tomar o aforismo no seu sentido ideológico), sob o reconhecimento de que todos temos algo a dar aos outros e todos precisamos de receber algo dos outros, independentemente da idade e, claro, independentemente da raça ou género.
Officer e de la Fuente-Núñez afirmam que uma das causas do idadismo e da capacitismo é que hoje em dia existe um contacto limitado entre diferentes gerações: alguns de nós desconhecemos as deficiências e a abundância de outros. Além disso, o papel dos mais velhos mudou e estes já não são vistos como os principais agentes do conhecimento na sociedade. Portanto, não é suficiente promover a ideia de cuidados mútuos através da educação. É necessário facilitar a sua implementação todos os dias, criando espaços de interação intergeracional; por exemplo, através de programas e atividades de colaboração e voluntariado. Porque o problema é problema de todos e a solução também envolve todos. Os estereótipos sobre a velhice que conduzem ao idadismo não estão apenas de um dos lados do espectro. O empenho dos mais velhos é igualmente necessário para erradicar este flagelo. Se me convenço de que devo cuidar dos idosos, como eles devem cuidar de mim, mas quando se trata de o pôr em prática, encontro uma pessoa com preconceitos sobre si própria devido à sua idade, que vai cuidar mal de mim, não estamos a avançar em nenhuma direção. Não é bom assentar na crença de que a sociedade discrimina os idosos e se vitimiza a si própria ao consolidar o seu próprio estereótipo. É preciso provar que o discriminador está errado, afirmando-se através de tais espaços de interação.
Então, posso ser gentil e útil aos idosos ou vou fazê-los sentir-se inúteis? Sem ser demasiado paternalista, penso que todos nós apreciamos ser tratados, quer tenhamos trinta ou sessenta anos, e sentimo-nos bem quando cuidamos dos outros. Precisamos simplesmente de assegurar que o caminho é uma via de dois sentidos, para que ninguém se sinta deslocado. Todos podemos sentar-nos no comboio de cuidados mútuos.
