A solidão na América e a importância da cumprimentar
Num post recente, falei sobre solidão e velhice. Salientei então que a solidão é um dos grandes males das nossas sociedades, mas que em Espanha não era tão grave como em outros países. É verdade que li estudos sobre este tema (não comparativos), mas este tema tem especial relevância para mim depois de ter vivido um ano e meio nos Estados Unidos.
Como é um problema de importância capital durante todo o ciclo de vida, assim como na velhice, parece-me que merece um novo espaço neste blog. A reflexão desta vez é orientada sobre como são as relações sociais e que efeito isso tem sobre a solidão e como isso nos afeta.
Embora todas as sociedades tenham aspetos positivos (aqueles que deveriam ter sido enfatizados pela globalização, mas já sabemos que ela não funciona dessa forma), a questão da solidão é um problema premente na sociedade americana. É um problema grave entre os idosos (que, a propósito, são muito mais invisíveis do que em Espanha e onde são expulsos do espaço público com maior severidade), mas é um problema de forma selvagem entre os mais jovens. A solidão também funciona como catalisador para uma série de outros problemas pessoais e sociais, como o sentimento de incompreensão, por exemplo, mas também sobre a questão da identidade. Isto é ainda mais grave num país onde o acesso a serviços de saúde mental (e outros) é negado a uma grande parte da população. Gostaria de esclarecer que minhas perceções se referem especificamente à realidade que vivi na área da Nova Inglaterra e, mais especificamente, Massachusetts, especialmente a área de Boston e seus arredores, mas os dados sobre o impacto da solidão ou os problemas mentais resultantes na sociedade americana podem ser consultados. Como socióloga, não me baseio apenas nas minhas impressões pessoais (que são sempre tendenciosas, sem que possamos evitá-lo), mas em múltiplas conversas (perguntas, antes) com espanhóis e outros europeus, mas também com outros investigadores estrangeiros e americanos. Vivo com americanos, a quem agradeço por compartilhar as suas opiniões e explicações sobre questões que me surpreenderam (porque não perguntar sobre saúde ou família; porque não cumprimentar num espaço pequeno; quando uma pergunta se torna "muito pessoal"). No entanto, e embora este post possa ser criticado como subjetivo, a solidão é considerada nos Estados Unidos uma epidemia que afecta 47% da população adulta. Em outras palavras, é uma realidade omnipresente na sociedade americana.
O gatilho para o post, que já anda na minha cabeça há algum tempo, é um livro que encontrei recentemente, ou melhor, a dedicatória escrita nele. Em áreas próximas às universidades, gentrificadas por estudantes que muitas vezes se mudam, é comum encontrar caixas cuidadosamente colocadas em frente às casas com todo o tipo de coisas, novas ou praticamente novas. Os Estados Unidos são, de longe, uma sociedade mais consumista do que a Espanha, onde pouco é reutilizado e onde é muito mais barato comprar do que arranjar. O que é caro aqui é apenas o que é importante: a comida, o médico, os medicamentos. Voltando ao assunto encontras pequenas caixas de "tesouros" onde podes encontrar o livro que querias ou um pacote de canetas não usadas. Um telemóvel, um disco, aquilo que nuncas precisaste mas que sempre quiseste. Depois de encontrar “Evicted: poverty and profit in the American City” (tão necessário para entender a realidade americana) não consigo parar de procurar nestas caixas do tesouro assim que vejo os livros. Bem, mesmo em frente à minha casa encontrei um belo livro, com uma encadernação muito bonita, chamado “The language of recovery”. É uma coleção de frases motivacionais de Moliere a Dekaa Chopra. Na contracapa, uma dedicatória: “Dear Gregory, Please allow the words in this book to help you since I can´t be there with you. I love you more than you can imagine. Mom” (Querido Gregory, por favor, permite que as palavras deste livro te ajudem, já que não posso estar ai contigo. Eu amo-te mais do que possas imaginar. Mãe). Fiquei muito impressionado com a dedicatória.
Todos nós passamos por momentos difíceis, de perda, de certa angústia existencial (certo? Digam-me que sim) mas de repente fiquei muito preocupado com o Gregory. O Gregory está mal e a mãe dele sabe disso. Mas Gregory vive numa sociedade onde falar sobre sentimentos pode fazer com que não sejas bem-vindo como colega de quarto ou alienar-te de certas atividades. O primeiro caso é possivelmente o mais grave: para partilhar um apartamento tens de ser "selecionado" pelos outros inquilinos. Primeiro envias um e-mail falando sobre ti e, se passares esse primeiro filtro, terás alguma entrevista pessoal (às vezes até uma hora). Em dois apartamentos diferentes, potenciais companheiros de apartamento entrevistados por pessoas diferentes receberam recusas. A razão? Falaram dos seus sentimentos, o que fez os outros inquilinos votarem em contra.
Se falar ou não sobre sentimentos pode não ser tão visível, mas outras questões inundam diariamente e têm um impacto ainda maior a longo prazo. Uma das questões mais básicas é não dizer olá. Aquela piada muito sombria que fazemos em Espanha sobre vizinhos que não poderiam ser assassinos porque "dizem sempre olá" não se aplica aqui: todos poderiam ser. Acenar não é habitual. Não é na minha área, onde as casas são unifamiliares, mas também não é nos edifícios de muitas casas.
Nas primeiras vezes que entrei num elevador e ninguém respondeu à minha saudação, senti-me terrível. Foi o meu sotaque? Eles não me entenderam? Não, foi violento. Quando tive a oportunidade, fiz esta pergunta a um americano: "Claro que não se cumprimenta no elevador". Depois de o cumprimentares, estás condenado a partilhar esse pequeno espaço até saíres. E de que falas todo esse tempo?" Pode ser uma opinião isolada, mas concorda com a realidade vivida e é certamente uma indicação de como são geradas bolhas defensivas que dificultam a interação com os outros da forma que consideramos normal em Espanha (por favor; não deixes de cumprimentar no elevador).
Outras situações são ainda mais extremas, como me foi dito por alguns amigos que não recebem uma saudação no laboratório. Todos os dias trabalho com os mesmos colegas, com quem falo sobre questões laborais, mas que não dizem bom dia. Quando se diz adeus, é a mesma coisa. Não, não acontece com toda a gente, e sim, há pessoas muito simpáticas. Se pedires um endereço, eles ajudam com gentileza, mas tentarão não ultrapassar uma série de barreiras sociais que eu ainda acho difícil de entender. Isso convive com a formulação de pequenos atos de simpatia ou bondade, como dizer-te que as tuas botas ou teu lenço é muito bonito, mas a conversa não sai daí.
O marido de um amigo decidiu repetir o bom dia no elevador do seu prédio até que algum vizinho começou a devolver o "Bom dia". Também não é habitual sorrir para alguém na rua, nem é habitual falar com estranhos no autocarro. E o desaparecimento dessas pequenas conversas que parecem supérfluas tem efeitos, o que confirma que elas não são assim tão supérfluas. A primeira é a sensação de isolamento, mas também a sensação de desconexão com as pessoas ao nosso redor, de incompreensão ou mesmo de falta de sentido. Num estudo recente com 20.000 americanos com mais de 18 anos, quase metade deles disseram que se sentiam sozinhos (40%) ou excluídos (47%). Um em cada quatro (27%) disse não se sentir compreendido, dois em cada cinco (43%) sentiam que as suas relações pessoais não eram significativas e sentiam-se isolados (43%). Não é só entre os mais velhos: de acordo com o estudo, os nascidos depois de 1995 eram a geração mais solitária. Os efeitos na saúde já são conhecidos como terríveis: as más ligações sociais são tão más para a saúde como fumar 15 cigarros por dia; é pior que a obesidade, pode aumentar o risco de morte em 29% e inclina-nos a sofrer de demência, doenças cardíacas e depressão.
Tendo em conta os dados, os problemas e a baixa qualidade das relações sociais só reforçam os nossos aspetos positivos. Estou consciente de que as interações na rua, no portal, nas lojas, são cada vez menos comuns em Espanha. Mas, insisto, a única forma de lutar contra a nossa solidão e a dos outros é... juntos.
