Morir bien empieza antes de morir

La longevidad ha ampliado el tiempo, pero no ha resuelto el final. Lo ha desplazado, lo ha medicalizado, lo ha llenado de silencios. Y, hay algo profundamente humano que sigue quedando fuera de esa conversación: la posibilidad de morir como uno quiere.

Marisa Rodríguez tiene 82 años y un cáncer metastásico sin opción de tratamiento curativo. Nacida en Galicia, emigró a Barcelona con 16 años, perdió a su madre con 15, a un hijo por sobredosis, a su marido cuando el duelo se le hizo insostenible. Y ahora vive en Sant Feliu de Llobregat con su hijo José, acompañada por el equipo PADES de cuidados paliativos domiciliarios.

Podría ser una historia más. Pero Marisa no habla como alguien que se está despidiendo. Habla como alguien que sabe lo que quiere.

"No quiero que me enchufen a máquinas. No quiero que me alarguen la vida, si ya no soy yo."

Durante décadas, el progreso médico se ha medido en términos de supervivencia. Más años, más tratamientos, más posibilidades. Pero cada vez con más frecuencia esa lógica encuentra un límite. ¿Qué pasa cuando seguir alargando la vida deja de tener sentido para quien la vive?

"He vivido mucho. No necesito más tiempo a cualquier precio."

No hay resignación en esa frase de Marisa. Hay jerarquía. Y esa jerarquía es exactamente el corazón de los cuidados paliativos: no curar cuando ya no es posible, sino cuidar de otra manera. Sostener la vida con dignidad, aliviar el sufrimiento, acompañar. Y, sin embargo, seguimos llegando tarde a esa conversación.

Marisa lo tiene todo preparado: testamento, últimas voluntades, instrucciones claras. Quiere una despedida laica, sin ceremonias, sin flores. Y que el dinero que otros gastarían en el funeral se done a la investigación del cáncer. 

"Me gustaría que mi muerte sirva para algo."

Pero aquí aparece una tensión que atraviesa muchas historias como la suya. Cuando su estado empeoró y dejó de comer, los servicios sociales intervinieron y acabó viviendo con su hijo, aunque no era lo que ella había elegido. Quería vivir sola. Era su decisión.

Este conflicto —entre proteger y respetar— es uno de los grandes dilemas de la longevidad contemporánea

¿Hasta qué punto respetamos la voluntad de una persona cuando implica riesgo? ¿Dónde termina el cuidado y empieza la sustitución de su decisión? No hay respuestas simples. Pero sí una certeza: vivir más años sin poder decidir cómo terminarlos abre una nueva forma de vulnerabilidad que el sistema aún no sabe bien cómo gestionar.

Frente a ese silencio, sin embargo, empiezan a surgir espacios que intentan devolver la muerte al lugar del que nunca debió salir: la vida compartida. Porque hablar de morir bien no es tarea solo de médicos. Es una conversación que le pertenece a toda la comunidad.

Uno de esos espacios es El ciclo de la existencia, impulsado en la Biblioteca Francesc Candel por la doctora Ylenia García Navarro, médica de familia y responsable del área de Bienestar y Desarrollo en la Gerencia de Atención Primaria del Baix Llobregat. Fueron cinco sesiones. Cinco formas de mirar lo que pocos se atreven a mirar.

La primera sesión abordó la biología del morir: los miedos, las maneras, lo que ocurre cuando uno se resiste. La segunda exploró el acompañamiento —con una conclusión que descoloca por su sencillez: acompañar es, al final, no hacer nada. Estar. La tercera fue un diálogo entre un médico y un filósofo. La cuarta reunió distintas culturas alrededor de sus rituales ante la muerte: India, Marruecos, comunidad gitana, América Latina. La quinta, con el doctor Arráez, se adentró en la dimensión más difícil de nombrar: la conciencia. Lo que quizá no desaparece.

Esa parte más metafísica de lo que es la muerte.

Pero quizá lo más importante no fue el contenido. Fue el gesto. Sentarse a hablar de la muerte en comunidad. Recuperar esa conciencia de tribu frente a algo tan democrático e inevitable como morir.

Esa misma mirada está en la base del trabajo de la Fundación Metta-Hospice, que parte de una idea sencilla: morir no es solo un proceso clínico. Es una etapa esencial de la vida que también necesita ser acompañada. Un grupo diverso de profesionales —sanitarios y no sanitarios— trabaja con un propósito común: estar al lado de las personas en ese tránsito. Acompañar sin invadir. Sostener sin imponer. Y también cuidar después, en el duelo, con un énfasis particular en la dimensión espiritual: no necesariamente religiosa, sino como esa necesidad humana de encontrar sentido cuando todo lo demás se tambalea.

Formar en ese tipo de acompañamiento es, en el fondo, volver a aprender algo que durante siglos fue natural: cómo estar cuando alguien se va.

Marisa no habla de la muerte con miedo. 

"No le tengo miedo. La conozco."

Ha visto morir a su marido, a su hijo, a gente de su barrio. La muerte no es una idea. Es experiencia. Y quizá por eso, cuando mira su vida, no habla de logros ni de tiempo.

"El cariño. Eso es lo que queda cuando todo lo demás se va."

En una sociedad obsesionada con alargar la vida y optimizar el cuerpo, esta afirmación desplaza el foco hacia otro lugar: la calidad del vínculo. Lo que damos. Lo que recibimos. Lo que permanece.

Hay una frase que atraviesa toda la historia de Marisa: tirar para adelante. La dijo cuando emigró con 16 años. La dijo cuando encontró a su hijo muerto. La dice ahora, con un diagnóstico sin vuelta atrás y con la paz que siente.

"Que luche. Que no se rinda nunca. Las cosas siempre pasan. Y la única manera de que pasen es seguir." 

Su tía decía que la muerte es un tango y la vida un paso doble, y que cada uno lo baila como le toca. Marisa ha bailado con pérdidas, con emigración, con duelo, con enfermedad. Y sigue bailando. Como forma de vivir.

En ese "seguir" hay algo más que resistencia. Es su manera de estar viva, incluso cuando todo se acaba. Y hay, una lección enorme: que morir bien empieza mucho antes de morir. Empieza cuando decidimos cómo queremos vivir. Y cuando nos atrevemos a decirlo en voz alta.